- Chuck Norris je uspio pobijediti Barcelonu.

Cijela serija "Šeherezada" u jednoj rečenici:
-"Flert,trač,trudnoća,skandal,svadba,ogovaranje,zavist,prezir,ljubomora,pakost,zloba,svekrva,ljubavnik,ljubavnica,prevara,razvod,patnja,suze,pomirenje,sreća,kraj!"

U prodavnici kućnih ljubimaca čovjek razgleda akvarijum sa stotinama sitnih i raznobojnih ribica.Poslije dužeg posmatranja upita trgovca:
- "Izvinite,kako se razlikuju muške ribice od ženskih?"
- "Nemam pojma,to je njihov problem!"

- Chuck Noris demolirao A-MOL.

U ordinaciji neke vidovite vračare istaknut je cjenovnik:
- LUKSUZNO PROROČANSTVO....100km;
- OBIČNO PROROČANSTVO......50km;
- UTJEŠNO PROROČANSTVO.....10KM.

Kaže Mourinho Guardioli:
- "Give me five!"
Guardiola:
- "Ok."

- Chuck Norris je uspio kupiti Edina Džeku!

- Život je cirkus, najviše se isplati onima koji prodaju karte!

Zove Ramos Puyola da se ispriča.
Ramos:
- "Oprosti Carles što sam bio onakav kreten."
Puyol:
- "Ma nema veze Sergio, sve pet."

Pacijent leži na krevetu u hiruškoj sali spreman za operaciju koja već osjetno kasni. Izgubivši strpljenje,on se bijesno obraća sestrama:
- "Pa šta toliko čekamo?!"
- "Strpite se još malo, pokušavamo rastrijezniti hirurga!"

- Nisam Rral da uvijek dobijem 5.

- Nekada su djeca mladost provodili u internatu, a sada na internetu!

Medo,široko otvorenih očiju,sijedi budan u svojoj pećini negdje oko Nove godine i razmišlja:
- "Sigurno ne mogu zaspati zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!"

- Mourinho kakav je osjećaj kada zvačeš novi FIVE?

Pita Casillas Ramosa:
- "Gdje je lopta?"
Ramos:
- "Pa u golu, peti put ti kažem!"

- Mourinho nije vise Special One, sada je SPECIAL FIVE!!!

- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuha i 69.

Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
- "Sineeeee, reci dragičkaaaaa!"
- "DRAGIčKAAA!"
- "Danas za malo da ti kupim patike!"

- Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima.
Šifra: IDE ZIMA

- Na kraju uvijek razmišljamo o početku.

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- "Zovite vatrogasce!"

- Kad je bio prvi srpski ustanak?
- Rano ujutro!

- Šta rade Partizani ispred kioska?
- Čekaju oslobođenje!

- Molimo mladu da ne srče supu, smeta ozvučenju!

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

- Chuck Noris Ubio Spectatora (CoD)

Kaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."

- Kako se zove doktor za papige?
- Papigolog!

- Real Madrid podnio žalbu Uefi traže da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati.

- Šta bi se desilo kada bi buve svetlile kao kresnice?
- Cigo bi izgledao ko božićno drvce!