Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- "Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!"
Zove ona drugi dan:
- "Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.2
Bog joj oprosti.
Zove ona treći dan:
- "Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!"
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- "Bože, ovdje Marija."
Dug
Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
- "Kako je romantično, na šta te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
- "Uh dužan sam hodži hiljadu maraka."
Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne.
Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže:
- "Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući."
Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg:
- "Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?"
- "Sto eura!"
- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.
Pitao neki čovjek hodžu:
- "Hodža, je li istina da prije svakog posla treba proučiti Bismillu??"
- "Da, istina je."
- "A je li hodža, trebam li proučiti Bismillu kad hoću nešto da ukradem?"
Hodža se zamisli pa reče:
- "Ne treba. Ne učim ni ja tad Bismillu!"
Idu dvije ćesne nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta.
Jedna jadna sklopila ruke i kaže:
- "Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!"
Kad će druga iz jarka:
- "E sestro, ako tvoj ne zna moj bogme zna."
Dođe Cigo kod Boga i kaže mu Bog:
- "Zato što si cijeli život živio u siromaštvu imaš pravo na jedno pitanje."
Kaže Cigo:
- "Imas 20 pfeninga? Bog će ti vratiti."
Za sve korisnike Merhaba usluge Hodža Mobile mreže imamo novo iznenađenje:
- Iftar+. Saznajte šta vam komšija jede za iftar - Radi 100%
- Ramazan. Barem narod ima izgovor za gladovanje!
Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"
- Sta se desi kad prekrsis jednu od deset bozijih zapovijesti?

- Pa ostaje jos devet.
- "Doktore, jel operacija bila uspešna?"
- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."
Došao Nikola Rokvić kod Boga.
Bog:
- "Nikola, da li si zgriješio?
Nikola:
- "Moj jedini greh je ljubav."
‎Bog:
- "Sumnjaš u mene?"
Kirk:
- "Tražim dokaz."
McCoy:
- "Jim, ne možeš Svemogućeg tražiti za osobnu."
Kako se zove dijete od Pape?
- Bejbi papa!

Od kardinala?
- Kardinalna greška!

A od župnika?
- Javna tajna!
Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"
- Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!
- Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!
Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
- "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.
Omg
Za vrijeme Ramazana ulazi Mujo u vehabisku prodavnicu i pita:
- "Sellam alejk imal pive?"
- Dragi moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.