Sredovječna žena dobila infarkt i nađe se u kliničkoj smrti. Tamo sretne Boga kojeg upita:
- "Bože, jel' ovo sad kraj života?"
- "Nije, treba još da živiš 35 godina!"
Ona se ubrzo oporavi te odluči da svoj život učini ljepšim i zanimljivijim. Ubrzo ode do klinike za uljepšavanje te uradi na sebi brojne kozmetičke zahvate: face lifting, liposukciju, silikone, lifting bedara, povećanje usana... Potom ode na novu frizuru, šminkanje i naravno na sebe nabaci novu drečavu mladalačku odjeću.

Poslije par dana na cesti je pokosi automobil i usmrti je. Nađe se ona kod Boga i odmah zagrmi na njega:
- "Zašto si dozvolio da umrem, a obećao si mi još 35 godina života!?"
Bog je malo pažljivije promotri i kaže:
- "J*bi ga, nisam Vas prepoznao!"

Religija

I Bog ponekad pogriješiSredovječna žena dobila infarkt i...Sinny Boy, prije 4 dana53.306 čitanja1 komentar
Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-ogodišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila:
- "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro  stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga.
Baka joj odgovori:
- "O ne, draga moja. Prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong."
Baka zastane, obriše suzu i nastavi:
- "I da nije naišao prokleti sladoledarski kamion, on bi još uvijek bio živ."

Seks

Srčani udar od seksaNakon što je čula da joj je...Groucho, prije 3 dana19.566 čitanja1 komentar
Skupili se prijatelji iz škole da se dogovore gdje će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži:
- "Ej ajmo u "Dva šešira - njihove konobarice imaju najveće sise..."
I odoše tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodišnjicu:
- "Gdje ćemo?"
- "Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je najbolja klopa..."
Došla 30. godina mature...
- "Gdje ćemo?"
- E ajmo u "Dva šešira" - tamo je najeftinija cuga..."
Prošlo još deset godina i prijatelji se spremaju da obilježe 40. godišnjicu...
- "Gdje ćemo?"
- "Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo imaju zadihtane prozore pa nema propuha...."
I dok dlanom o dlan, eto pola stoljeća od mature...
- "Gdje ćemo?"
- "Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi..."
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature...
- "Gdje ćemo?"
- "Ej ajmo u "Dva šešira"!"
Ostali u zboru odgovaraju:
- "SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!!!"

Ostali

MaturaSkupili se prijatelji iz škole da se...SamoZabava, prije 2 dana56.666 čitanja9 komentara
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
- "Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?" - upita ga ona
On je pogleda i reče:
- "Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?"
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- "Naravno da se sjećam" - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- "Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?"
- "Naravno dragi" - reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- "A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?"
- "Sjećam se i toga" - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- "DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU!"

Ostali

ObljetnicaProbudivši se usred noći, žena...SamoZabava, prije 7 dana55.207 čitanja1 komentar
Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Žena:
- "Pribio me uza zid!"
Mujo:
- "Laže, laže, laže!"
Žena:
- "Skinuo me!"
Mujo:
- "Laže, laže, laže!"
Žena:
- "Izvadio je ku**** od 30 cm!"
Mujo:
- "Eee, što jest, jest."

Seks

30 cmMujo silovao neku ženu i završio na...Marko Vujic, prije 5 dana80.142 čitanja0 komentara
Išao Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i kaže djevojci:
- "Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi."
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatru. Nijemac mu pokaže na far i Mujo krene da pokušava na taj način da upali. Poslije 2 minute Mujo odustaje, Nijemac sa zadovoljnim smiješkom pogleda u svoju djevojku i ode.

A Mujo upita Hasu, koji je sve vrijeme stajao iza:
- "Jooj bolan, kol'ko ti je to trebalo da otkačiš tu prikolicu!"

Mujo i Haso

Nisu Bosanci blesaviIšao Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu...SamoZabava, prije 2 dana67.872 čitanja7 komentara
Savršen seks s djevicom traje 7 sati i 1 minutu.
- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu radiš..."
- "3 sata se ispričavaš!"
A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..."
- "1 sat radiš..."
- "2 sata dolazis k sebi!"

Škola

Težak je taj seksSavršen seks s djevicom traje 7 sati...SamoZabava, prije 5 dana53.519 čitanja2 komentara
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
- "Perica mi je danas pokazao svog pišu!"
Prije nego što je mama uspjela bilo što da kaže, Mara će:
- "Podsjetio me je na kikiriki!"
Mama odahne i nasmije se:
- "Tako malen je bio?"
Mara odgovori:
- "Ne… slan!"

Seks

Slana pišaMala Mara dođe kući iz škole sva...SamoZabava, prije 19 sati67.022 čitanja2 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri