Mujo i Haso

Mujo i Haso,kao moleri,krečili prostorije u nekoj firmi poslije radnog vremena kada niko od zaposlenih nije bio prisutan.Mujo ne odoli pa malo prelista službenu dokumentaciju.
Odjed nom će:
-"Vidi Haso koliko ovi imaju visoku platu,direktor 3000 evra,knjigovođa 2000 a sekretarica 1000 evra!?
Haso pogleda papir:
-"Nije to ništa,vidi ovo na kraju,neki Saldo ima čak 6000 evra!?"

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- "Mujo, prdi mi se, što da radim?"
Mujo joj šaptom odgovori:
- "Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali! Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne."
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- "Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!"

Putnici u avionu Bosna Airlines su se taman smjestili na svoja sjedišta kad u avion uđoše piloti Mujo i Haso sa crnim naočalima na očima,bijelim štapovima i psima na povodcima koji su ih doveli do pilotske kabine.Putnici zbunjeni,u nevjerici,posmatraju kako uđoše u kabinu i zatvoriše vrata za sobom.
Ubrzo zatim upališe se motori,avion poče da rula po pisti,u početku polako a potom sve brže i brže.Putnici su prestrašeni,ugledaše u daljini močvare koje se nalaze na kraju piste.Avion divlja na pisti bez namjere da se vine u vazduh,putnici se čvrsto drže za svoja sjedišta,močvare se počeše opasno približavati,zavlada prava panika.Kada su bili na samom kraju piste putnici iskolačiše oči i očajnički vrisnuše:
-"DIŽIIIII IIIIIIIII!!!!!"
U poslednjem momentu avion se odljepi od piste,podiže se i nastavi letjeti uz ogromno olakšanje preplašenih putnika.
Razgovor pilota u pilotskoj kabini:
-"Uh,jebote, dobro je bilo.Znaš šta Haso,samo se bojim da će jednom putnici početi prekasno vrištati i onda ćemo svi otići u pizdu materinu!"

Ode Mujo na zahod da obavi nuždu i napinje se:
- "Uuh, aah, mmm..."
U tom trenutku nestane struje.
- "Upomoć! Pomozite, ljudi!
- "Što se dereš?" - pita ga Fata otvarajući vrata.
A Mujoj joj sav uplašen odgovori:
- Uh, dobro je, mislio sam da su mi ispale oči!

-Zašto Fata na sred čela ima veliku plavu modricu?
.
.
.
.
-Zato što Mujo na sred kaiša ima veliku metalnu kopču!

Haso kaže Muji:
- "Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer"
- "Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla."
- "Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!"

Pita Mujo Fatu:
- "Je li, Fato, hoćemo li na nudističku plažu?"
Fata:
- "Bježi Mujo, ne pada mi na pamet!"
Mujo:
- "A zašto?"
Fata:
- "Misliće svi da sam se udala zbog para!"

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"