Sreo Huso Hasu, inače nogometnog suca te ga pozove kući na kavicu. Uđu oni u kuću, a Huso će ženi:
-"Ženo, daj nam skuhaj kafu i pripremi neko jelo!"

Ona sjedi u fotelji  i gleda tursku seriju:
- "Možda za sat vremena, tek je počela zadnja epizoda!"

Zamoli on kćerku, koja telefonira u dnevnoj sobi, a ona mu odgovori:
- "Ma daj, tata, pusti me, pričam sa drugaricom!"

Zamol i Huso sina koji sjedi za računarom:
- "Sine, molim te otiđi do prodavnice,k upi nam koje pivo!"
- "Tata, ne mogu sada prekidati igricu!"

Huso stoji onako posramljen, a Haso će:
- "Huso, 'ajmo mi do mene da vidiš kako se to radi.

Uđu oni kod Hase u kuću, žena mu stoji u hodniku ,pridržava mu jaknu i ponizno reče:
- "Haso, ljubavi, da vam skuham kavicu?"

Iza nje stoji kćerka:
- "Tata, treba li da vam pripremim kakvo jelo?"

Odmah priđe i Hasin sin:
 -"Tata, da skoknem do prodavnice po pivo i cigarete?"

Huso oduševljen upita Hasu kako je postigao da ga svi tako ponizno slušaju.

Haso mu reče:
- "Prije dve godine vratim se ja sa posla iz druge smjene i pitam ženu šta ima za večeru, a ona mi odgovori da je moj obrok pojela naša maca. Iz džepa izvadim žuti karton i pokažem ga našoj maci. Poslije sedam-osam dana vratim se ja opet iz druge smjene, a večere nema. Žena kaže opet pojela maca .Ja opet izvadim žuti karton i pokažem maci ali pošto je to bio njen drugi žuti karton, izvadim iz ladice pištolj i upucam je!"

- "Pa, kave to veze ima sa tvojim ukućanima?" - upita ga Huso.
- "Kako nema, svi oni već imaju po jedan žuti!"

Crni humor

Kratko i jasno!Sreo Huso Hasu, inače nogometnog...Sinny Boy, prije 2 sata32.406 čitanja3 komentara
Došli Mujo, narkoman i skins kod Boga, a pošto je Bog bio slijep on bi ih opipavao rukom po glavi i govorio da li će ići u raj ili u pakao. Prvi je na redu bio narkoman.

Kaže njemu Bog:
- "Ti imaš dugu kosu, mnogo toga si proživio i ti možeš ići u raj. I tako on ode."

Kaže Bog skinsu:
- "Ti si ćelav, ti si mnogo zla nanio zemlji, ti idi u pakao."

Sljedeći na redu je Mujo, a pošto je on bio ćelav on okrene Bogu guzicu jer je vidio kako je prošao skins.

Kaže njemu Bog:
- "Mujo osjetim ti imaš dogu kosu, ti isto idi u raj".

Mujo taman da ude i kaže mu opet Bog
- "Mujo stani! Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta."

Mujo i Haso

Mujo kod BogaDošli Mujo, narkoman i skins kod...LJubica Pokorni, prije 2 sata23.651 čitanje2 komentara
Sa 2 godine, uspjeh je je da su ti pelene suhe.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suhe.

Ostali

Što je uspjeh?Sa 2 godine, uspjeh je je da su ti...Vicevi.net, prije 2 sata32.224 čitanja1 komentar
Velika poplava je zahvatila neko selo. Spasilačke ekipe su na terenu. Čamac za spašavanje prilazi seoskoj Crkvi gdje je voda stigla do ulaznih vrata. Spasilac se obraća popu koji je stajao na vratima:
- "Hajde pope, upadaj u čamac!"
Pop mu odgovori:
- "Prvo spašavajte djecu, starce i stoku! Ja ću ostati zadnji, Mene Bog čuva!"
- "Kako hoćeš" - reče spasilac i okrenu čamac.

Popodne voda je porasla već do prozora Crkve. Čamac sa spasiocima ponovo prilazi Crkvi. Spasilac viče popu koji je stajao na krovu Crkve:
- "Hajde pope, upadaj u čamac! Udavit ćeš se!"
- "Spašavajte djecu, starce i stoku! Ja ću ostati zadnji, Mene Bog čuva!"
- "Kako hoćeš" - reče spasilac i opet okrene čamac.

Oko ponoći voda je preplavila krov Crkve, pop stoji na zvoniku. Čamac prilazi po treći put.
- "Hajde pope, upadaj.! Ne budi lud, udavit ćeš se!"
- "Mene Bog čuva! Spašavajte ljude i stoku!"

Čamac ode dalje. Ubrzo voda još poraste i pop se udavi.
Dolazi pop kod Svetog Petra, a ovaj se iznenadi:
- "Odkud ti ovdje!?"
- "Kako od kud!? Ja tebe trebam to pitati. Osramotio si me pred narodom. Ja sam mislio da me ti čuvaš!?"
- "Ne znam šta se dogodilo. Pa tri puta sam ti slao čamac za spašavanje!"

Religija

Mene Bog čuva!Velika poplava je zahvatila neko...Sinny Boy, prije 1 dan30.985 čitanja0 komentara
Pita nastavnica iz biologije đake dali znaju kako se rade djeca.
Javi se Marko i veli:
- "Pa ja mislim da djecu donose rode."
Odmah za njim Ivana:
- "Pa ja mislim da tata poljubi mamu i "tako mi dodjemo na svijet.
Učiteljica doda na to:
- "Pa dobro, nije baš tako ali..."
Na to se diže Perica i veli:
- "Učiteljice, jel' možemo mi koji smo već j*bali izaći da ne slušamo ovakve gluposti?"

Škola

Iskusan PericaPita nastavnica iz biologije đake...Mirsad Szmal Gvozden, prije 1 dan17.052 čitanja2 komentara
Vozi se Mujo fićom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa Mercedesom i pita:
- "U čemu je problem?"
A Mujo će:
- "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer:
- "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
- "Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš" - odgovori Mujo.

I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 km na sat. Frajer sav lud u Mercedesu počne psovat:
- "Ma neće mene valjda neki BMW prestići!"

I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud. I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, Mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvijest...

Dotrč i mu partner i pita ga:
- "Pa jesi dobro? Što je bilo?
A on će:
- "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, Mercedes 250, Fićo 250 i još im blica da se maknu!!"

Policajci

Brzina svjetlostiVozi se Mujo fićom po autoputu i...Vedran Veki Kolić, prije 1 dan31.709 čitanja8 komentara
Sin:
- "Hej tata može pomoć oko matematike?"
Otac:
 - "Naravno sine! Koji te zadatak muči?"
Sin:
- "Ivo je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, a 3 litre on i njegovi roditelji. Koliko je soka ostalo ako je baka popila još 2 litre soka?"
Otac:
- "I kažeš da se tip zove Ivo."

Politički

Otac glup ko noćSin: - "Hej tata može pomoć...aronija1611, prije 2 dana14.875 čitanja1 komentar
Fata polaže vozački ispit! Instruktor je pita:
- "Što će se dogoditi ako dignete desnu nogu?"
Fata:
- "Oslobodila sam kočnicu!"
Instruktor :
- "A ako podignete lijevu nogu?
Fata:
- "Onda je slobodan kumplung!"
Instrukto r:
- "A što ako podignete obje noge?"
Fata:
- "E onda sam sigurno polozila!"

Mujo i Haso

Kako Fata polaže vozački ispitFata polaže vozački ispit!...VUK STRASNI, prije 2 dana43.920 čitanja3 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri