Ide Tarzan kroz Mostar, dolazi do starog mosta, penje se na njega i taman da sa njega skoči u Neretvu priđe mu neki tip i zaustavi ga:
- "Hej, ba, što to radiš?"
- "Skačem u Neretvu?"
- "Nemoj biti lud, dolje ima školjki, pogin' ćeš!"
- "Ja da se bojim školjki! Pa ja u dubokim rijekama u džungli rukama davim krokodile, a da se ovdje bojim kojekakvih školjki!?"
- "Ali, čovječe, ove su školjke opasne, vjeruj mi!"
- "Ma daj, skloni se!" - reče Tarzan i baci se u Neretvu.

Malo poslije izlazi on iz vode sav krvav, isječen, polomljen, jauče od bolova.
- "Zaboga, kakve su ovo školjke!?" - upita Tarzan onog tipa.
- "Ima raznih, od Yuge, Golfa, Fiće..."

Glupi

Tarzan u MostaruIde Tarzan kroz Mostar, dolazi do...Sinny Boy, prije 5 sati14.982 čitanja0 komentara
Huso i Haso bili na safariju negdje u Africi. Jednog dana dok su hodali divljinom ugledaše oni lava koji se lagano kretao prema njima.
Haso vrisnu:
- "Bježimo!"
Međutim, Huso iz torbe izvadi patike sprinterice i počne da ih oblači.
Haso se okrenu prema njemu i počne se smijati:
- "Ha, ha, ha, misliš da ćeš u patikama biti brži od lava!?"
- "Ne, važno je da budem brži od tebe!"

Mujo i Haso

Borba za životomHuso i Haso bili na safariju negdje u...Sinny Boy, prije 5 sati23.899 čitanja0 komentara
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.

Policajci

30 natuknica kako iživcirati murju...1. Ako policajac prica s tobom,...Vicevi.net, prije 5 sati39.746 čitanja6 komentara
Mujo i Haso su kupili kuću. I pita Mujo Hasu:
- "Kako ćemo nazvati kuću?"
- "Odi na tržnicu i prvu riječ koju čuješ će biti ime za našu kuću."
I ide Mujo na tržnicu pa kad čuje jednu babu koja govori:
- "Gaće, gaće, gaće, kupite gaće."
Mujo dolazi do Hase i kaže:
- "Naša kuća če se zvat gaće."
Kupili Mujo i Haso psa i pita Mujo Hasu:
- "Kako ćemo nazvati psa?"
- "Odi na tržnicu i prvu riječ koju čuješ će biti ime našeg psa."
I ide Mujo na tržnicu kad ćuje jednog malog dječaka koji govori:
- "Ku*ac, ku*ac, ku*ac."
Mujo dolazi do Hase i kaže:
- "Naš pas će se zvat ku*ac."
Dolaze gosti do kuće i Mujo i Haso kažu:
- "Uđite u naše gaće i ne bojte se našeg ku*ca."

Mujo i Haso

Kuća i pasMujo i Haso su kupili kuću. I pita...Adam Sambol, prije 1 dan18.092 čitanja0 komentara
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- "Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš."
- "Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne."
- "Jesam sine, ali sam imao 18 godina!"

Mujo i Haso

PušenjeUhvati Mujo malog Mujicu kako puši i...emir_zula, prije 1 dan29.543 čitanja0 komentara
Došla mlada i lijepa novinarka najstarijem čovjeku u selu te ga pita:
- "Koji vam je bio najsretniji dan u životu?"
- "Pa kako da vam kažem, jedan dan izgubi se ovca, cijelo selo ju je tražilo tri dana, a kad smo je našli od sreće svi smo je naguzili!"

Novinar ka frapirana, ali ne da se:
- "Mora da postoji neki drugi dan kada ste bili najsretniji!"
- "A da drugi put izgubi se krava, četiri dana smo je tražili, a kad smo je našli presretni cijeli selo ju je naguzilo"

Novinark a se ne predaje:
- "A koji vam je bio najtužniji dan u zivotu?!"
- "Jednog dana ja sam se izgubio!"

Ostali

Sretni i tužni daniDošla mlada i lijepa novinarka...VUK STRASNI, prije 1 dan20.441 čitanje1 komentar
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- "Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medvjeda, potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!" Deda će:
- "To je nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primjetio."
Doktor:
- "Upravo tako deda, upravo tako..."

Ostali

Kad 85-godišnjak dobije sinaHvali se deda od 85 godina doktoru da...Katarina Kaca..., prije 2 dana41.017 čitanja1 komentar
Ulazi plavuša u taksi te pita:
- "Može li pušenje?"
Taksista će na to:
- "Može, ako vam ne smeta volan!"

Plavuše

Taksi i volanUlazi plavuša u taksi te pita: -...VUK STRASNI, prije 2 dana28.337 čitanja0 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri