Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."
Otišao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se provjeri da nije već glasao.
- "Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav"."
A Cigo:
- "Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora."
Zove Haso iz Njemačke Muju u Austriju i žali se:
- "Mujo život mi je dosadio, samo kuća poso kuća, idem sad da se bacim sa nekog mosta, samo da razmislim sa kojeg."
Mujo:
- "Pa imaš tu gdje živiš nekoliko fini mostova za bacekanti se, samo pazi se Haso da što prije zaroniš, jer prije nego i dodirneš vodu stiće te spasiti, to su Haso bolan švabe."
Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"