- Facebook je najbolje riješenje da ti FACA dugo ne vidi BOOK.
- Kako se pozdravljaju optičari?
- Vidimo se!
- Da si malo ljepši mog'o bi bit Ekrem Jevrić.
- Kako se kazu vuvuzele na srpskom?
- Kukulele.
Pita Šehić Bešliju:
- "Mirso, gdje je lopta?"
A ovaj odgovara:
- "Šeha, peti put ti kažem u GOLU!"
Žena,u pratnji svoga muža, u čekaonici ljekarske ordinacije sa zebnjom očekuje rezultate histopatološke analize. Poslije popriličnog kašnjenja pojavljuje se doktor, zabrinutog lica,sa nalazima u rukama:
- "Izvinite na kašnjenju, nosim loše vijesti...."
Ovo dvoje zajaukaše i briznuše u plač a doktor nastavi:
- "...obili su mi auto i odnijeli CD playar! A što se tiče vaših nalaza oni su više nego dobri!"
Pita doktor Zemunca:
- "Kako se danas osećate!"
- "Ne osećam se krivim!"
Kaze Mujo Fati:
- "Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije prevarila svoga muža!?"
Fata će na to:
- "Ne zafrkavaj, a koja je to?"
Izvještaj o polavama na Javnom servisu BiH:
- "Dragi gledaoci, javljamo se iz centralnog dijela naše zemlje gdje sa najvišeg brda posmatramo kako rijeka Bosna plavi kuće, štale, obradive njive i pašnjake. Vodostaj rijeke raste velikom brzinom i veliki vodeni talas nezadrživo nadire i prema položaju gdje se mi nalazimo.
Dragi gledaoci,voda je stigla do nas i raste,raste... i GLU,GLU,GLU..!"
- Zgodna djevojka šapće na uho Saši Matiću:
- "Sviđaš mi se, slijepi mišiću moj!"
- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Prelaze cestu tamo gdje nema zebre.
- Kako plavušu natjerati da čisti?
- Kupite joj kuhinjsku krpu od Prade ili Dolce Gabbane!
- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ponavljaju historiju na času hemije.
Idu dvije rupe ulicom i kaže jedna ovoj drugoj:
- "Ajde pomjeri se malo tamo da ne upadnem."
- Šta je to nesretna ljubav?
- To ti je kad se kornjača zaljubi u vojnički šljem!
- Šta znači oznaka BL?
- Blizu Laktaša!
Javlja se Mujo u radiostanicu i kaže:
- "Pozdrav za požarnikare našeg grada sa pjesmom "ZAPALICU POLA GRADA"!
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?
- Mijenjam državu BiH za manju s centralnim grijanjem.
Šifra: Havaji
- Sreli se David Guetta i Chuck Norris, kaze mu Chuck Norris "Kako to misliš The World is Mine"?
Pita Profesorica Ivicu:
- "Što su Izraelci bježali iz Egipta?"
Ivica:
- "Istekla im viza!"
nA jednOj beoGrdskOj gImnaziJi pIsi:
- "Milan S. je pedeR!"
- "Nije!"
- "jeSam"!
- Znaš šta je sreća u nesreći?
- Kad te udari kamion pun djeteline s četiri lista.
- Koja je razlika izmedju babe na svadbi i Crvene Zvezde?
- Baba odigra bar dva kola.
Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to: Mujo na magarcu."
- Sve se nema, a pun bojler vruće vode.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"
Otišli Suljo i Mujo u krađu krušaka, a vratili se sa šljivama.
- Ovom svetu je potreban heroj - odoh da se presvucem!