Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'
'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.'
I Bog je stavi u toplomjer.

Religija

ŽivaUmrla dobra baka i završila u Raju....Sheogorath, prije 3 dana5.325 čitanja0 komentara
Starac dolazi da se ispovedi u lokalnoj crkvi:
-Oče, za vreme II svetskog rata na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vredno delo, za to vam ne treba oprost.
-Da, ali lepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Sveštenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?

Religija

Starčeva ispovjedStarac dolazi da se ispovedi u...Sheogorath, prije 2 tjedna1.886 čitanja0 komentara
Jedan mladi katolički svčenik bio je toliko nervozan da prije prve prve nije mogao ni riječ da progovori pa upita starijeg svećenika za savjet. Ovaj mu kaže:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah ćeš se osećati slobodnije.
Poslje toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise, dočeka ga cedulja s porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. Ormar pored oltara je ispovedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Svete djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite. Postoji 10 zapovesti, a ne 12. 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pi*du materinu. Onaj u ćošku, pored skupa, kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajront.
Hvala

Religija

Mladi nervozni svećenikJedan mladi katolički svčenik bio...Sheogorath, prije 3 tjedna2.124 čitanja0 komentara
Zašto žene vole da slušaju govor Imama?
Zato što on svoj govor uvek počinje rečenicom: “Ja veliki Imam…”

Religija

GovorZašto žene vole da slušaju govor...Sheogorath, prije 3 tjedna666 čitanja0 komentara
Isus razlomi kruh govoreči:
• Dajte mi nutelu.

Religija

Isusova posljednja večeraIsus razlomi kruh govoreči: •...Sheogorath, prije 3 tjedna521 čitanje0 komentara
Jedno jutro neko kuca na vrata:
• Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka.
• Izvolite uđite, o čemu želite da razgovaramo?
• ‘Bem li ga, nikad nisam stigao ovako daleko…

Religija

Jehovin svjedokJedno jutro neko kuca na vrata: •...Sheogorath, prije 3 tjedna1.091 čitanje0 komentara
Dolazi opatica nadstojnici samostana i kaže:
- Zamisli časna majko, išla sam šumom i kad
naiđe jedan gad i siluje me. Što da radim?
- Ne brini kceri, samo izmoli tri Očenaša i
pojedi tri limuna.
- Tri limuna? Zar ce to pomoći?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmijeh s lica.

Religija

Silovana časnaDolazi opatica nadstojnici samostana...Sheogorath, prije 1 mjesec634 čitanja0 komentara
Pita mali Perica svoga župnika: - Velečasni, znate li kako moderni župnici pozdravljaju svoje župljane? Ne znam - odgovori župnik, - da li mi ti to možeš reći?
Kako da ne? - odgovori Perica. - Kada dođe do prvih redova, kaže: Zdravo drugovi!; kada dođe do sredine crkve, kaže: Dobar dan, gospodo!; kada dođe do dna crkve, kaže: Hvaljen Isus i Marija, dragi vjernici!

Religija

Moderni župnikPita mali Perica svoga župnika: -...Sheogorath, prije 1 mjesec712 čitanja0 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri