Jedna žena sedi u avionu pored svecenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Slijedeći molim..."

Religija

Aparat za ženeJedna žena sedi u avionu pored...Sheogorath, prije 2 tjedna104 čitanja0 komentara
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Religija

Mračno je ovdjeZeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je...Sheogorath, prije 2 tjedna106 čitanja0 komentara
Znate li da su opatice djevice samo u oko deset posto slučajeva?
Ostalih 90 posto je rođeno u drugim horoskopskim znacima.

Religija

DjeviceZnate li da su opatice djevice samo u...Sheogorath, prije 3 mjeseca5.459 čitanja0 komentara
Stoje katolik, budist i musliman na vrhu najviše zgrade u New York-u i kaže njima Bog:
- "Ako vjerujete u svoga Boga skoćit ćete i on će vas spasiti"
I krenuše oni... skoči prvi musliman i poviće:
- "Alah, Alah, Alah"
I Alah ga ne spasi i ubije se musliman.
I ide budist i poviće:
- "Buda, Buda, Buda"
Pretvori se u pticu i odleti.
I ide katolik, skoći i viće:
- "Isus, Isus, Isus"
Kad je vidio da ga Isus ne spašava, on reže:
- "Ma jebo te Isus.... Buda, Buda, Buda"

Religija

VjerniciStoje katolik, budist i musliman na...Robert Šošić, prije 4 mjeseca47.929 čitanja12 komentara
Šta se dobije kada se sretnu četiri svećenika?
Pop grupa!

Religija

4 svečenikaŠta se dobije kada se sretnu četiri...Sheogorath, prije 5 mjeseci5.474 čitanja0 komentara
Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu:
'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!'

Religija

Bolje oni nego..Pijanog momka prate tamburaši iz...Sheogorath, prije 5 mjeseci8.147 čitanja0 komentara
Mojsije, Isus i jedan starčić s dugom bijelom bradom igraju golf. Nalaze se ispred uobičajene rupe sa vodenom preprekom.
Isus udari lopticu koja završi u vodi. Nonšalantno se prošeta po vodi, učini da loptica ispliva, udari je i loptica se zaustavi na 10 cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet završi u vodi. Približi se jezercu, vode se rastvoriše i pojavi se loptica koju on s elegantnim udarcom smjesti na 10 cm od rupe.
Red je na starčiću; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega iznenada izađe jedna žaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na žabu se obruši sokol, zgrabivši je, ali nakon kratkog leta žaba mu ispadne iz kandži i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se odkotrlja pravo u rupu.
Na to će Mojsije, obračajući se Isusu:
- Dosta! Ja više ne igram s tvoji ocem.

Religija

nadmaši ovoMojsije, Isus i jedan starčić s...Sheogorath, prije 5 mjeseci6.307 čitanja0 komentara
Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom.
Veli prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u zrak. Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje.
Veli drugi: Ja napravim krug i bacim novce u zrak. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje.
Veli treći: Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje.

Religija

Poštena podjelaRazgovaraju se 3 popa kako oni dijele...Sheogorath, prije 6 mjeseci5.268 čitanja0 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri