Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Pericu:
- "No reci mi, tko je bio Sv. Pavao?"
Perica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sjedio po strani vidi malog Pericu u neprilici pa mu tiho šapne:
- "A-po..."
- "Apotekar!" - veselo će Perica.

Religija

Perica na vjeronaukuNa ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj...SamoZabava, prije 3 dana27.734 čitanja1 komentar
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hoćemo li nekud na piće?"
- "Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odriješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu", odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reci svojim učenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
- "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"

Religija

Razvratna vjeroučiteljicaTip se upucava prekrasnoj ženi koja...Vicevi.net, prije 3 tjedna50.410 čitanja2 komentara
Svađaju se pop, hodža i svećenik koliko tko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povučem crtu i bacim, što ode preko crte ide Bogu, a šta ostane ide meni."
Svećenik:
- "Ja napravim krug i bacim šta ostane u krugu ide Bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja šta dobijem od naroda bacim u nebo pa šta dragi Alah uhvati uhvati."

Religija

Vjerski lopovi :)Svađaju se pop, hodža i svećenik...MrVica, prije 3 tjedna45.330 čitanja6 komentara
Neki mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jedan dan u požaru izgore kuća od tog mafijaša. Pop mu priđe da ga utješi a mafijaš mu se požali:
- "Pope, sve što sam stvorio izgorilo je u požaru."
Pop mu odgovori:
- "Tako ti je to u životu, đavo donio-đavo odnio!"
Nakon par dana izbije velika polava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:
- "Komšija, sve što sam imao sve je nestalo u vodi."
Mafijaš mu odgovori:
- "Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donijela-vodica odnijela!"

Religija

Pop i mafijašNeki mafijaš imao veliku kuću pored...Sinny Boy, prije 4 tjedna40.321 čitanje2 komentara
Dođe vrag u posjet Bogu i pita ga da idu zajedno bariti ženske. Bog se složi.
Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog nato predloži Mars, ali Vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Zatim vrag predloži Zemlju, a Bog odgovori:
- "Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dvije tisuće godina napravio djete i još uvijek pričaju o tome."

Religija

Bog i Vrag idu bariti ženskeDođe vrag u posjet Bogu i pita ga da...Groucho, prije 1 mjesec27.135 čitanja0 komentara
Sredovječna žena dobila infarkt i nađe se u kliničkoj smrti. Tamo sretne Boga kojeg upita:
- "Bože, jel' ovo sad kraj života?"
- "Nije, treba još da živiš 35 godina!"
Ona se ubrzo oporavi te odluči da svoj život učini ljepšim i zanimljivijim. Ubrzo ode do klinike za uljepšavanje te uradi na sebi brojne kozmetičke zahvate: face lifting, liposukciju, silikone, lifting bedara, povećanje usana... Potom ode na novu frizuru, šminkanje i naravno na sebe nabaci novu drečavu mladalačku odjeću.

Poslije par dana na cesti je pokosi automobil i usmrti je. Nađe se ona kod Boga i odmah zagrmi na njega:
- "Zašto si dozvolio da umrem, a obećao si mi još 35 godina života!?"
Bog je malo pažljivije promotri i kaže:
- "J*bi ga, nisam Vas prepoznao!"

Religija

I Bog ponekad pogriješiSredovječna žena dobila infarkt i...Sinny Boy, prije 1 mjesec54.551 čitanje1 komentar
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi Mercedes. Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u pa ga upita:
- "Što to radiš pobogu, pa to ti je novi auto!?"
A hodža će:
- "Kad ti svojega možeš krstit mogu i ja svojeg obrezat!"

Religija

Hodža i popSagradio pop crkvu, a njegov prvi...Vicevi.net, prije 2 mjeseca17.110 čitanja6 komentara
Nestao Bog na 6 dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
- "Pogledajte što sam stvorio!"
Anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:
- "To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu! Na primjer stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti... Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži!"

Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- "Bože, a što je onaj dio?"
Bog odgovori:
- "To je Hrvatska! Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni i radišni!"
Zbunjeni anđeo na to odgovori:
- "Ali što je s ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži?!"
Bog se nasmješi i kaže:
- "U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti!"

Religija

RavnotežaNestao Bog na 6 dana i anđeli krenu...Groucho, prije 3 mjeseca5.991 čitanje0 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri