Religija

Vjenčanje je u tijeku.
Svećenik čita:
- "Tko ima bilo što protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvijek šuti!"
Javlja se tihi glas:
- "Imam ja..."
A svećenik će:
- "Šuti, ti si mladoženja!"

Starac od 90 godina umire. Na samrtnoj postelji, moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milijune koje je zaradio ukopa zajedno s njim jer vjeruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno.
Na sahrani, pita je najbolja prijateljica, da li je ispunila muževu posljednju želju.
- "Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku, pa nek troši koliko god želi."

Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.

Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.

Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.

Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.

Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.

Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!!!

Pričaju 3 dječaka.
Kaže prvi:
- "Moj brat je pop pa mu na ulici svi govore oče"
Drugi mu odgovori:
- "Moj brat je kardinal. Kad ide ulicom svi ga zovu ekselencijo"
Drugi promisli i kaže:
- "Moj brat ima 315 kila. Kad ide ulicom, svi kažu Isuse Kriste!"

Jedna žena sedi u avionu pored svećenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvjereno reče svećenik.
Pomalo zbunjen carinik upita:
- "A od struka nadolje?"
- "Tu dolje", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carini k se glasno nasmije i vikne:
- "Sljedeći molim..."

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru.

No, znate li odakle dolazi ta navika?

Ona je naime nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je došao do sedme zapovijedi kaže mu Bog:
- "Ne poželi ženu bližnjega svoga."

Nakon muka i tišine narod poviće:
- "Precrtaj 7!"

Zašto se svećenici zapravo ne smiju ženiti?
- Zato što ne smije imati vraga u kući!

Bio jedan ateista i uvjereva on ljude da Bog ne postoji:
- "Je l' vidite ono drvo? "
- "Vidimo!"
- "Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?"
- "Vidimo!"
- "Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?"
- "Ne vidimo!"
- "Znači on ne postoji!"
Na to će jedan čovjek iz mase:
- "Je l' vidite tijelo ovog čovjeka što vas uvjerava da Bog ne postoji?"
- "Vidimo!"
- "Je l' vidite njegovu glavu?"
- "Vidimo!"
- "Je l' vidite njegov mozak?"
- "Ne vidimo!"
- "PA KAD GA I NEMA!"