Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- "Dobro došao na nebesa" – reče Sveti Petar.
– "Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao."
- "Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema."
- "Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti."
- "Dobro" – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- "Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost."
Političar  malo razmisli pa odgovori:
- "Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu."

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- "Ne razumem" – zajeca on.
– "Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?"
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- "Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao."

Politički

Mamicu im njihovuPolitičar smrtno nastrada u...katarinakustrimovic, prije 1 tjedan24.523 čitanja4 komentara
Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:
- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem piz*u. Onda se umijem i operem zube pa obrišem piz*u. Poslije se obučem pa obrišem piz*u, pa doručkujem i prije odlaska u školu obrišem piz*u. Kad se vratim iz škole najprije obrišem piz*u..."
- "Eto, vidite", kaže učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZ*A!"

Politički

Jedan običan dan u mome životuPozvala učiteljica Robijevu mamu u...Vicevi.net, prije 1 mjesec20.833 čitanja1 komentar
Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- "Jesi li već bila u braku?"

 A ona odmah odgovori:
- "Jesam. Tri puta ali nisam se ni jednom seksala."

A on nju začuđeno pita:
- "Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?"
- "Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao."

Politički

Kad imaš HDZ-ovca za mužaŽena susrela jednoga muškarca....Hrvoje Klemeš, prije 2 mjeseca24.465 čitanja0 komentara
Sin:
- "Hej tata može pomoć oko matematike?"
Otac:
 - "Naravno sine! Koji te zadatak muči?"
Sin:
- "Ivo je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, a 3 litre on i njegovi roditelji. Koliko je soka ostalo ako je baka popila još 2 litre soka?"
Otac:
- "I kažeš da se tip zove Ivo."

Politički

Otac glup ko noćSin: - "Hej tata može pomoć...aronija1611, prije 2 mjeseca15.420 čitanja1 komentar
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv. Petra.
- "Pa kako ste umrli, što se dogodilo?" - upita Sv. Petar.

Prvo će Talijan:
- "A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se..."

Zatim će Nijemac:
- "A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se..."

I onda će Hrvat:

- "A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed..."
- "Da, i!?" - pita Sv. Petar
- "Pa kako si umro?v
- "Pa od gladi..."

Politički

Život je manje važan, bitan je autoUmrli Talijan, Nijemac i Hrvat i...atila, prije 2 mjeseca61.846 čitanja6 komentara
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.

Milanovića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
- "Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica."

Politički

Mali Ivica moli BogaMali Ivica je strašno želio 100...Stipe Ćurčić, prije 2 mjeseca74.645 čitanja7 komentara
DESET POLITIČKIH ZAPOVJESTI:

1. Ja sam Lider Tvoj, nemoj imati drugih lidera osim mene.
2. Ne pravi sebi idola,osim mene; nemoj im se klanjati niti im služiti.
3. Ne uzimaj uzalud imena Lidera svojega.
4. Sjećaj se dana odmora da ga svetkuješ, šest sedmica u predizbornoj kampanji radi i završi sve svoje poslove, a posle toga uživaj u plodovima svoga rada.
5. Poštuj sponzora i donatora svojega, da mu dobro bude i da dugo poživi na zemlji.
6. Ne ubij, ako nije zbog tendera, privatizacije ili nafte;
7. Ne čini preljube, osim ako te na to ne navedu najniži interesi.
8. Ne kradi, nego se ugradi.
9. Ne svjedoči lažno na bližnjega svojega, nego samo na političkog
protivnik a.
10. Ne poželi ništa što je tudje,dovoljno si već uzeo!

Politički

Deset političkih zapovjestiDESET POLITIČKIH ZAPOVJESTI: 1....Sinny Boy, prije 3 mjeseca3.867 čitanja0 komentara
U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke...
U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, sapuna, olovaka...
U komunizmu su radnicu dobijali viškove. U kapitalizmu su radnici višak.
U komunizmu je puno ljudi kralo malo. U kapitalizmu malo ljudi krade puno.
U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd.
U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.
U komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada.
U kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, lenštinom, parazitom.
U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora: ne moraš se bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno mjesto, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci školovanje, hoće li te optužiti za nacionalizam, netrpeljivost, netoleranciju.. Dakle ima puno više izbora, a i dolaskom kapitalizma došla je i sloboda.

Konačno ste
SLOBODNI, SLOBODNI, SLOBODNI!
Evo odmah uzmite svoje radne knjižice i slobodni ste!

Politički

Tužna istinaU komunizmu su lopovi krali toalet...SamoZabava, prije 3 mjeseca20.631 čitanje8 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri