Ulazi Mujo u banku i s vrata se počne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvorit je*eni devizni račun!"
Službenica sa šaltera mu kaže:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi ne možemo tolerirati takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me ku*ac za javnu ustanovu, reci ti meni jel' ja ovdje mogu otvorit je*eni devizni račun!" Službenica sva pocrvenila pa mu oštrim glasom kaže:
- "Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati direktora banke."
- "Puca meni kara za način izrazavanja, jel' ja ovdje mogu otvoriti je*eni devizni račun ili ne?!" Službenica ljutita ode i dovede direktora. Direktor pita Muju:
- "Oprostite gospodine, kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaže Mujo
- "Osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i doš'o sam pitat' je l' ovdje mogu otvorit je*eni devizni račun."
A na to će direktor pokazujući na službenicu:
- "Ama, jel' ti ova glupa pi*ka stvara probleme, matere ti?"

Ostali

Mujo u banciUlazi Mujo u banku i s vrata se...Arsenal, prije 5 dana56.672 čitanja6 komentara
Hodao čovjek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od pjeska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
- "Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treći put ovaj mjesec i već ste mi dosadili pa… se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu. Čovjek duboko razmisli …i… reče:
- "Evo već dvadeset godina živim u Americi i volio bih da posjetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko oceana da mogu otići kolima."
Duh se nasmije i reče:
- "To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopće da stupovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju."
Čovjek se zamisli duboko i reče:
- "Volio bih da mogu razumijeti žene… da mogu da znam što one osjećaju, što misle kad iznenada zašute… da znam zašto plaču… da znam što one zbilja žele kad kažu "ma ništa"… da znam kako da ih usrećim."
Duh reče:
– "Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?"

Ostali

Jedna željaHodao čovjek plažom i ugleda lampu....Arsenal, prije 5 dana28.217 čitanja1 komentar
Grdi pandur svog sina:
- "Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!"
- "Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo pušiti u petom razredu."
- "Ma da, ali ja sam tada imao 17 godina."

Ostali

Klinac koji pušiGrdi pandur svog sina: - "Sine,...Marko Pepi Jovanovic, prije 6 dana47.943 čitanja1 komentar
Došao Kinez u Sarajevo kod doktora kojem Engleski ne ide baš dobro...
Pita ga Doktor:
- "Where are you made from?"
Kinez :
- "Made in China!"
Doktor:
- "YES, YES, meda i čaja! Brzo ozdravit..."

Ostali

Sarajevski doktor i KinezDošao Kinez u Sarajevo kod doktora...Antonio Babić, prije 6 dana35.189 čitanja2 komentara
Bio ti pijanac i kasno jedne večeri vraća se kuci onako pijan. Kada odjednom pripiša mu se. Stade uz jednu kuću i počne obavljati nuždu, kada odjednom žena izađe na prozor i upita ga:
- "Što pišas ispred moje kuće?!"
A na to će pijanica:
- "Tko ti dade pravo da gradiš kuću ispred mog ku*ca?"

Ostali

Pomokrena kućaBio ti pijanac i kasno jedne večeri...Vicevi.net, prije 7 dana29.050 čitanja1 komentar
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni: "Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se: "Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Ostali

Kako ubiti dosadu u liftu (ako se zaglaviš)1. Kada je pored tebe samo jedna...Vicevi.net, prije 1 tjedan27.756 čitanja5 komentara
Tri muškarca na jednom pustom otoku...
O čemu pričaju?
- Nogomet, automobili, žene!

Tri žene na pustom otoku...
O čemu pričaju?
 - Dvije se odvoje i ogovaraju onu treću.

Ostali

Na pustom otoku...Tri muškarca na jednom pustom...Arsenal, prije 1 tjedan36.660 čitanja0 komentara
Haso nabavio akvarij s ribicama, lijep i velik, pa pozove Muju na piće kod sebe da se pohvali. Svidjela se Muji ideja da ima kućne ljubimce, pa kad je sljedeći put sreo Hasu ponosno se pohvali:
- "Bolan, Haso, sad i ja imam kućnog ljubimca!"
Haso ga znatiželjno upita:
- "A jel', mašala. A kakvog si uzeo?"
Mujo se nasmije i odgovori:
- "Tvora!"
Haso ga zbunjeno upita:
- "Tvora?! Pa gdje ga držiš?"
Mujo veselo odgovori:
- "U mojoj staroj čizmi."
Haso zavrti glavom i zabrinuto kaže:
- "Pa što ne smrdi?"
Mujo se nasmija i reče:
- "Dašta da smrdi, al navići će se on..."

Ostali

Smrdljivi tvorHaso nabavio akvarij s ribicama,...SamoZabava, prije 2 tjedna21.062 čitanja0 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri