HZZO
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
...- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog
gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vašeg supruga.
Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera . Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!

Ostali

HZZOHZZO Zvoni telefon. - Da, izvolite?...Sheogorath, prije 16 minuta490 čitanja0 komentara
Naučila sam ne stavljati u usta stvari koje su loše za mene.
Monica Lewinsky na gostovanju u emisiji Larry King Live, pričajući o gubitku kilograma programom Jenny Craig

Ostali

Izjave poznatih 002Naučila sam ne stavljati u usta...Sheogorath, prije 1 sat1.260 čitanja0 komentara
Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon nekog vremena kad je ručak završio ustane Fata da pospremi stol i opere suđve. Skoči Haso pa reče:
– Idem ja pomoći Fati, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak.
U toku pranja uhvati Fata Hasu za onu stvar, a Haso se trže pa reče:
– Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?
Kad će ti Fata:
– Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam zarađivati za džeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dođi sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjet ćeš da vrijedim tih para.
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
– Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka.

Ode Haso kući, a navečer dođe Mujo s posla i pita Fatu:
– Je li bio Haso danas kod tebe?
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će uplašeno: –Jeste.
– A je li donio 200 maraka?
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli: 'Gotovo je, Mujo zna sve'. Pa će uplašeno: – Jeste!
Mujo uzdahnu pa reče: –Dobro je, pošten je čovjek.
Fati sad čudno pa upita Muju: – Što?

Kad će ti Mujo:
– Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reče da će odmah danas naići pored naše kuće i vratiti tebi pare.

Mujo i Haso

Poštenje ispred svegaPozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak....Sheogorath, prije 3 sata2.787 čitanja0 komentara
Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega skoči krokodil. Kaže Bosanac: - Nemoj Lacosta, majke ti.

Narodi

LakostaDošao Bosanac na odmor u Egipat. I...Sheogorath, prije 4 sata1.410 čitanja0 komentara
Doselio se neki čovjek u grad i odmah otišo u kafić i naručio 3 pive.
Konobar: Pa što će ti 3 pive??
Čovjek: Ma ja i moja braća smo svatko u drugoj državi pa smo se dogovorili da svaki put kad odemo do kafića popijemo malo za svakoga.
I tako je bilo oko tjedan dana.
Dođe isti taj čovjek u kafić i naruči samo 2 piva.
Konobar: Žao mi je.
Čovjek: Ma nije niko umro, ja prestao piti...

Ostali

ApstinencijaDoselio se neki čovjek u grad i...Sheogorath, prije 5 sati3.054 čitanja0 komentara
Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
• Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
• Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drk.š već pola sata, a on nista.

Ostali

Nekad i sadSedi baba u tramvaju, a preko puta...Sheogorath, prije 12 sati72 čitanja0 komentara
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
• Je l’ tu onaj Bosanac mađioničar?
• Jeste. – kaže zamenik.
• Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%. Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šeŠira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac:
• E sada ću vam izvest’ svoj posljednji trik! Kada udarim glavom od ovaj stol, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju… Ali Bosdanac počne da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1…
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
• Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!

Narodi

Bosanac mađioničarNa ogromnom prekookeanskom brodu...Sheogorath, prije 12 sati31 čitanje0 komentara
Pacijent ulazi u ordinaciju:
• Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primetili.
Doktor:
 • Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.
Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora:
• Doktore, nešto se dogodilo s’ mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se.
Doktor:
• Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.

Ostali

Zdravstveni problemiPacijent ulazi u ordinaciju: •...Sheogorath, prije 12 sati20 čitanja0 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri