Plavuša pred sudom svjedoči o pljački banke:
- "...i tako sam stajala u redu pred šalterom kada je u banku ušao maskirani razbojnik i svima nam rekao da legnemo na pod. Tako sam i ja legla licem okrenutim prema podu."
Sudac je upita:
- "Što ste onda vidjeli?"
Plavuša odgovara:
- "Keramičke pločice!"

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovjek:
- "Jesam".
I pljačkaš ubije čovjeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam, ali moja žena je..."

Pita Mujo Fatu:
- "Gdje ideš?"
Ona mu odgovori:
- "Idem zaliti cvijeće."
Mujo kaže:
- "Pa vani je kiša."
Ona mu kaže:
- "Nema veze, ponjela sam kišobran!"

Ulazi crnac u apoteku. Za pultom stoji iskusna stara apotekarka koja ga upita:
- "Izvolite,što želite?"
- "Imate li kondoma?"
- "Žao mi je,ostali su nam samo mali brojevi!"

Što će mi škola?
- Glazbeni: Postoji YouTube.
- Tjelesni: Znam trčati.
- Jezici: Gledam serije.
- Matematika: Imam kalkulator.
- Povijest: Bilo pa prošlo.
- Biologija: Razlikujem živo od mrtvoga.
- Kemija: Prepoznajem mirise.
- Likovni: Znam crtati.
- Informatika: Znam upaliti komp i ući na Fejsbuk!!!

Fata se žali svom Husi:
- "Od kad sam se za tebe udala živim kao Pepeljuga, perem, kuham, peglam, čistim, ti me samo psihički zlostavljaš....."
Hu so će:
- "Pa što hoćeš, obećao sam ti da ćeš živjeti kao u bajci!"

Mali Cigo riješava križaljku, okrenu se starom Cigi:
- "Babo, kako se zove onaj engleski fizičar Volta?"
Ovaj se začudi:
- "Kako to ne znaš?! Džontra, džontra!"

Žene stave šminku, parfem, nakit, urede frizuru.
Ma urede se sve do najsavršenijeg detalja.
I nakon svega muškarac je pogleda i kaže:
- "Koje dobro dupe!"