Velika poplava je zahvatila neko selo. Spasilačke ekipe su na terenu. Čamac za spašavanje prilazi seoskoj Crkvi gdje je voda stigla do ulaznih vrata. Spasilac se obraća popu koji je stajao na vratima:
- "Hajde pope, upadaj u čamac!"
Pop mu odgovori:
- "Prvo spašavajte djecu, starce i stoku! Ja ću ostati zadnji, Mene Bog čuva!"
- "Kako hoćeš" - reče spasilac i okrenu čamac.

Popodne voda je porasla već do prozora Crkve. Čamac sa spasiocima ponovo prilazi Crkvi. Spasilac viče popu koji je stajao na krovu Crkve:
- "Hajde pope, upadaj u čamac! Udavit ćeš se!"
- "Spašavajte djecu, starce i stoku! Ja ću ostati zadnji, Mene Bog čuva!"
- "Kako hoćeš" - reče spasilac i opet okrene čamac.

Oko ponoći voda je preplavila krov Crkve, pop stoji na zvoniku. Čamac prilazi po treći put.
- "Hajde pope, upadaj.! Ne budi lud, udavit ćeš se!"
- "Mene Bog čuva! Spašavajte ljude i stoku!"

Čamac ode dalje. Ubrzo voda još poraste i pop se udavi.
Dolazi pop kod Svetog Petra, a ovaj se iznenadi:
- "Odkud ti ovdje!?"
- "Kako od kud!? Ja tebe trebam to pitati. Osramotio si me pred narodom. Ja sam mislio da me ti čuvaš!?"
- "Ne znam šta se dogodilo. Pa tri puta sam ti slao čamac za spašavanje!"

Religija

Mene Bog čuva!Velika poplava je zahvatila neko...Sinny Boy, prije 22 sata30.947 čitanja0 komentara
Pita nastavnica iz biologije đake dali znaju kako se rade djeca.
Javi se Marko i veli:
- "Pa ja mislim da djecu donose rode."
Odmah za njim Ivana:
- "Pa ja mislim da tata poljubi mamu i "tako mi dodjemo na svijet.
Učiteljica doda na to:
- "Pa dobro, nije baš tako ali..."
Na to se diže Perica i veli:
- "Učiteljice, jel' možemo mi koji smo već j*bali izaći da ne slušamo ovakve gluposti?"

Škola

Iskusan PericaPita nastavnica iz biologije đake...Mirsad Szmal Gvozden, prije 22 sata17.016 čitanja2 komentara
Vozi se Mujo fićom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa Mercedesom i pita:
- "U čemu je problem?"
A Mujo će:
- "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer:
- "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
- "Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš" - odgovori Mujo.

I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 km na sat. Frajer sav lud u Mercedesu počne psovat:
- "Ma neće mene valjda neki BMW prestići!"

I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud. I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, Mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvijest...

Dotrč i mu partner i pita ga:
- "Pa jesi dobro? Što je bilo?
A on će:
- "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, Mercedes 250, Fićo 250 i još im blica da se maknu!!"

Policajci

Brzina svjetlostiVozi se Mujo fićom po autoputu i...Vedran Veki Kolić, prije 22 sata31.691 čitanje8 komentara
Sin:
- "Hej tata može pomoć oko matematike?"
Otac:
 - "Naravno sine! Koji te zadatak muči?"
Sin:
- "Ivo je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, a 3 litre on i njegovi roditelji. Koliko je soka ostalo ako je baka popila još 2 litre soka?"
Otac:
- "I kažeš da se tip zove Ivo."

Politički

Otac glup ko noćSin: - "Hej tata može pomoć...aronija1611, prije 2 dana14.862 čitanja1 komentar
Fata polaže vozački ispit! Instruktor je pita:
- "Što će se dogoditi ako dignete desnu nogu?"
Fata:
- "Oslobodila sam kočnicu!"
Instruktor :
- "A ako podignete lijevu nogu?
Fata:
- "Onda je slobodan kumplung!"
Instrukto r:
- "A što ako podignete obje noge?"
Fata:
- "E onda sam sigurno polozila!"

Mujo i Haso

Kako Fata polaže vozački ispitFata polaže vozački ispit!...VUK STRASNI, prije 2 dana43.897 čitanja3 komentara
Pita učiteljica Pericu šta će raditi kad poraste, a on će:
- "Pit ću viski i je*** dobre pi***!"
Učiteljica mu razvali šamarčinu. Vraća se Perica kući i tata vidi da mu jedan obraz oteko, pa ga upita:
- "Što ti je sa obrazom Perice?"
Perica će:
- "Ma učiteljica mi razvalila šamar"
- "Zašto?"
- "Ma pita me šta ću raditi kad porastem, a ja joj kažem da ću piti viski i je*ati dobre ženske. Tata mu takođe odvali šamarčinu preko drugog obraza. Sljedeći dan, Perica dolazi u školu, i učiteljica ga vidi kako je sav isprebijan. Pita ona njega:
- "Bože Perice, šta ti je sa drugim obrazom?
- "Ma rekao sam tati isto što i vama, pa sam i od njega dobio šamar.
- "Pa, Perice, da li si išta zaključio iz ovakvog iskustva?
Perica će:
- "Naravno! Kad porastem, pit ću sok i dr*at ću...

Škola

Piti viskiPita učiteljica Pericu šta će...semir_hadzic_97, prije 2 dana57.442 čitanja1 komentar
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno večer, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Fata cijelim tijelom, dok su Mujini prsti nježno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju.

Sva napaljena Fata se začudi i upita:
- "Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?"
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- "Naš'o sam daljinski."

Seks

Kad Mujo počne pipkati Fatu...Mujo i Fata su u braku već 20...semir_hadzic_97, prije 3 dana69.928 čitanja0 komentara
Ode Ivica u ljerkanu te kaže:
- "Dajte mi jedno pakovanje viagre!"
- "A za koga to mali?", pita ljerkarnik.
- "Za mog dedu Hrvoja!"

Sutra evo opet Ivice u ljekarni te još sa vrata pita:
- "Imate li molim vas nešto protiv viagre?"
- "A zašto?", pita apotekar.
- "Noćas umro deda Hrvoje!"
- "I u čemu je onda problem?"
- "Pa ne možemo zatvoriti lijes!"

Crni humor

Opasna viagraOde Ivica u ljerkanu te kaže: -...VUK STRASNI, prije 3 dana39.853 čitanja1 komentar
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri