Fata si je priuštila ljubavnu aferu sa Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"

Mujo iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?"
Mujo:
- "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

Mujo i Haso

Mujo i maratonciFata si je priuštila ljubavnu aferu...Groucho, prije 7 sati26.384 čitanja0 komentara
Poslije mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku:
- "Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji."

Na to on kaže:
- "Neće moći."
- "Žena mi je na poslu, a djeca u školi."

Ostali

Neće moćiPoslije mjesec dana zabavljanja,...xdngdgchmfcghmfgh..., prije 7 sati68.506 čitanja0 komentara
Sredovječna žena dobila infarkt i nađe se u kliničkoj smrti. Tamo sretne Boga kojeg upita:
- "Bože, jel' ovo sad kraj života?"
- "Nije, treba još da živiš 35 godina!"
Ona se ubrzo oporavi te odluči da svoj život učini ljepšim i zanimljivijim. Ubrzo ode do klinike za uljepšavanje te uradi na sebi brojne kozmetičke zahvate: face lifting, liposukciju, silikone, lifting bedara, povećanje usana... Potom ode na novu frizuru, šminkanje i naravno na sebe nabaci novu drečavu mladalačku odjeću.

Poslije par dana na cesti je pokosi automobil i usmrti je. Nađe se ona kod Boga i odmah zagrmi na njega:
- "Zašto si dozvolio da umrem, a obećao si mi još 35 godina života!?"
Bog je malo pažljivije promotri i kaže:
- "J*bi ga, nisam Vas prepoznao!"

Religija

I Bog ponekad pogriješiSredovječna žena dobila infarkt i...Sinny Boy, prije 7 sati51.164 čitanja1 komentar
- "Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti?" - pita momak djevojku grleći je u parku.
A na to će djevojka:
- "Nisam, moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran"

Glupi

Dečko i cura- "Jesi li rekla mami kud ideš...Kristijan Martić, prije 1 dan79.341 čitanje2 komentara
Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javio se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
- "Dobro Mujo, reci mi koliko ti zarađuješ?"
- "Pa oko 400 eura!"
- "Molim?! Pa ja toliko samo dam na WC papir!"
A Mujo će:
- "Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!"

Mujo i Haso

Mujo i KarleušaJelena Karleuša dala oglas u novine...Groucho, prije 1 dan8.917 čitanja1 komentar
Udala žena svoje tri kćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
- "Pišite mi kako vam je u braku, a umjesto riječi seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna."
Poslije nekog vremena piše najstarija kćerka:
- "Dragi mama i tata, meni je u braku lijepo, ali kolača slabo, jednom tjedno."
Sljedećeg dana piše druga kćerka:
- "Dragi roditelji, ja živim kao u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo jednom mjesečno."
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
- "Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja kuhaču.

Ostali

Seks u brakuUdala žena svoje tri kćerke istog...SamoZabava, prije 1 dan83.812 čitanja5 komentara
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
- "Ja bih posadio kajsiju!"
Ova dvojica odgovore:
- "Ne može, ima riječ 'kaj' u sebi."
Srbin kaže:
- "Hajde onda da posadimo breskvu!"
Ova dvojica odgovore:
- "Ne može jer počinje sa 'bre'."
Dođe Musliman na red i kaže:
- "Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu."
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se.

Sutradan, nakon što je malo razmislio, zove Hrvat Srbina i kaže:
- "Jesi ti vidio kako nas je zeznuo obojicu jučer!"
- "Što?" – pita Srbin.
- "Pa vinova loza - em zelena, em se obrezuje!"

Narodi

Drvo miraSastali se Srbin, Hrvat i Musliman da...Groucho, prije 2 dana35.121 čitanje1 komentar
Pita Ivica učiteljicu.
- "Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali?"
A na to učiteljica uvrijeđeno:
- "To nije tvoja briga."
Na to Ivica kaže:
- "Ja sam baš nedavno."
- "Kako to i s kim?", upita učiteljica začudeno.
- "Pa imaš tako malo godina."
Na to Ivica:
- "Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja daje svima. Desankom Šakić. Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku."

Seks

Tko je Desanka Šakić?Vic danaSamoZabava, prije 2 dana95.273 čitanja5 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri